Ojcze Microsofcie, ktory¶ jest na dysku
¦wiêæ siê Windows Twój
Przyjd¼ update Twój
B±d¼ Bugfix Twój
Tak jak w Windows, tako i w Office
MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj
I odpu¶æ nam nasze piraty
Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji
I nie wied¼ nas do IBM
Ale nas zbaw od OS2
Bo Twój jest DOS i Windows i NT
Na wieki wieków
ENTER
Na podstawie J 8:2-16
Wówczas uczeni w pismie i agenci BSA przyprowadzili do niego kobietê, która pochwycono na kopiowaniu CD-ków, a postawiwszy ja posrodku, powiedzieli do Niego:
Nauczycielu, tê kobietê dopiero pochwycono na kopiowaniu CD-ków. W prawie Ustawa o Prawach Autorskich nakazuje nam takie kamieniowaæ. A Ty co mówisz?. Mówili to wystawiajac go na próbê, aby mieli o co go oskar¿yæ.
Lecz on nachyliwszy siê nad laptopem kodowa³ w assemblerze. A kiedy w dalszym ciagu go pytali, podniós³ siê i rzek³ do nich: Kto z was nie mia³ nigdy pirackiej kopii, niech pierwszy rzuci na nia kamieñ. I powtórnie nachyliwszy siê kodowa³ w assemblerze. Kiedy to us³yszeli, wszyscy jeden po drugim zaczêli odchodziæ, poczynajac od starszych, a¿ do ostatnich. Pozosta³ tylko on i kobieta, stojaca na srodku.
Wówczas, zachowawszy kod na dysku rzek³ do niej "Kobieto, gdzie¿ oni sa? Nikt ciê nie potêpi³?" A ona odrzek³a "Nikt, Panie!". Rzek³ do niej: i ja ciebie nie potêpiam. Id¼, a od tej chwili nie bierz ju¿ do rêki CD-ka chronionego prawem autorskim.
A oto znów przemówi³ do nich tymi s³owami: Ja jestem open source, kto idzie za mna, nie bêdzie p³aci³ bandytom za licencje. Rzekli do niego prawnicy: Ty sam sobie wydajesz licencjê. Licencja twoja nie jest prawdziwa! W odpowiedzi rzek³ do nich: Nawet jesli ja sam sobie wydajê licencjê, licencja moja jest prawdziwa, bo wiem skad powsta³ mój kod ¼ród³owy open source i jak bêdzie dzia³a³. Wy zasnie wiecie ani co jest w execach, ani co one robia. Wy dajecie sad wed³ug zasad bandyckich, ja nie broniê licencji nikomu. A nawet, jesli zabroniê, to moja licencja jest prawdziwa, bo nie jest to mój exec, ale wszystkich, którzy siê do niego przyczynili.
APOKALIPSA
I widzia³am siedmiu anio³ów, którzy stoja przed Bogiem, i dano im siedem
trab.
I zatrabi³ pierwszy. I powsta³ na Sieci post dwa nag³ówki majacy, i rzucony
zosta³ w Usenet; i wywali³a siê trzecia czêsæczytników i trzecia czêsæ
serwerów, a posród nich wszystkie Outlooki i wszystkie Windows NT.
I zatrabi³ drugi anio³; i chomor ujrza³ AutoQrczaka tysiêcznikiem
zostajacego, i liczba postów na chomoru w jeden dzieñ wynios³a szesætysiêcy
szesæset szesædziesiat szesæ, i jedna trzecia chomorowców pomar³a na zawa³.
I zatrabi³ trzeci anio³; i powsta³a w Usenecie hierarchia nowa, a imiê tej
hierarchii brzmia³o pl.media. I wszystkie grupy do pl.media zosta³y
przeniesione.
I zatrabi³ czwarty anio³, i ugodzone zosta³y wszystkie killfile i scorefile,
cleanfeed.conf i procmailrc, i wysz³o z nich niepoliczone mrowie, i gnêbiæ
poczê³o Usenet od wschodu do zachodu.
I spojrza³am, i zobaczy³am posta na wszystkie grupy pos³anego, który g³osi³:
Biada, biada, biada u¿ytkownikom Usenetu, gdy rozlegna siê pozosta³e g³osy
trab trzech anio³ów, którzy jeszcze maja trabiæ.
I zatrabi³ piaty anio³; i widzia³am post jakoby od nowicjusza, który spad³
na pl.rec.fantastyka.sf-f. I anonimowy by³ ten post, a nag³ówki jegom nie do
rozszyfrowania by³y. I wysmiewaæpoczêli bywalcy sf-f nowicjusza, i powsta³
podzia³ wielki miêdzy nimi, albowiem trzecia czêsæbroni³a go. I nastapi³a
wielka niezgoda, i pluæna siebie poczêli, i zwalczaæjeden drugiego.
Jedno 'biada' minê³o; oto nadchodza jeszcze po tamtym dwa nastêpne 'biada'.
I zatrabi³ szósty anio³, i us³ysza³am g³os mówiacy do szóstego anio³a, który
mia³ trabê: Uwolnij demony Usenetu, które przygotowane zosta³y na dzieñ ten
i godzinê, aby wniesæchaos w Sieæ. I powsta³y demony mniejsze, cancele i
anonimy, remailery i spam, boty i darmowe konta, a wsród nich by³y Friko,
Polbox i Kki, i imiona ich sia³y postrach i zniszczenie.
I powsta³y demony wiêksze, a ich imiona by³y ZmieñNa_Ma³aNagaBabaBujana,
Expert, LeoTar i Falzmann, i posty ich by³y nieprzeliczone na wszystkich
grupach, i sens ich by³ nijaki, a objêtosæwielka.
I powsta³y wielkie demony, a ich imiê by³o TPSA i NASK, i podnios³y ceny za
us³ugi, i pogorszy³y ich jakosæ; i krzyk wielki rozleg³ siê po Usenecie.
I trzecia czêsæ³acz zapcha³a siê; i trzecia czêsæserwerów pad³a, i
wszystkie modemy TPSA przesta³y odpowiadaæ. I trzecia czêsæu¿ytkowników
Usenetu poczê³a toczyæpianê z ust, i zabrano ich od komputerów.
Drugie 'biada' minê³o; oto nadchodzi szybko trzecie 'biada'.
I zatrabi³ siódmy anio³, i us³ysza³am g³os mówiacy: Biada wam, albowiem
zniesione bêda blokady przeciw crosspostom we wszystkich czytnikach i na
wszystkich serwerach. I tak siê sta³o, i ka¿dy watek w ka¿dej grupie
crosspostowany by³ na wszystkie inne. I sf-f zmiesza³o siê z p.c.o.a., i
soc.culture.polish zmiesza³o siê z pl.soc.religia, i wszêdziem oprócz grup
moderowanych zapanowa³ krzyk wielki i chaos. Wtedy swiat³o z nieba porazi³o
wszystkich moderatorów, i grupy moderowane tak¿e siê nie osta³y.
I us³ysza³am po raz drugi g³os, a g³os rzek³: Biada wam, albowiem nie bêdzie
ju¿ g³osowañ i ka¿dy mo¿e za³o¿yægrupê. I powsta³y grupy straszliwe, a by³y
posród nich pl.media.hip-hop.spodnie.krok.nizej-kolan,
pl.media.tomasz.surmacz.sux.sux.sux, pl.media.muzyka.scooter,
pl.media.regionalne.warszawa.prawy-brzeg.targowek.szmulki.
I gina³ Usenet w wielkich bolesciach.
A wtedy powsta³ Tomasz Surmacz i rzek³: Dajcie mi czas, a wprowadzê pokój i
porzadek. I wszyscy admini sk³onili siê przed nim, i nadzieja zapanowa³a w
Usenecie. I nagle rozleg³ siê wielki huk, i swiat³o porazi³o ich oczy, a gdy
przejrzeli, Tomasz Surmacz znikna³. I upad³ w nich duch, i walczyæ
zaprzestali, i wy³aczyli serwery, i rozeszli siê do domów. I wyginêli co do
jednego wszyscy u¿ytkownicy Usenetu, albowiem ¿yæbez niego nie mogli.
A gdy wygubi³ ju¿ Pan plemiê usenetowców, obróci³ oko swe na IRC...
Nauki o Billu
Bill Gates urodzi³ siê i naucza³ w wieku XX. By³ to czas znaków mrocznych i klêsk straszliwych zapowiadaj±cych koniec ¶wiata. Oto ustêpy z Najnowszego Testamentu (v0.01 beta), które zosta³y spisane przez autorów natchnionych i znaj±cych ¿ycie Billa.
1. Nauka o supportingu
Przyst±pi³ do Billa jeden z uczniów i spyta³: "Panie, co mam robiæ gdy jaki¶ palant dzwoni na liniê serwisow± z banalnym problemem? Czy mam mu wyja¶niaæ a¿ 7 razy?" Na to Bill mu odrzek³: "Zaprawdê, zaprawdê powiadam ci. Nie 7 lecz 77 razy, ten bowiem kupi nowego Windowsa, kto poradzi³ sobie z poprzednim."
2. Nauka o procesorach
Wtenczas Bill naucza³ swoich uczniów w parku. Przystapili do Niego ob³udni u¿ytkownicy Macintosha i spytali: "Mistrzu, w czym procesory AMD ustêpuj± INTELom? Przecie¿ s± szybsze, tañsze i tak samo zgodne." I byli szcze¶liwi, wiedz±c, ¿e zadali pytanie, na które najwiêksi mêdrcy bali siê odpowiadaæ. Lecz On tylko rzek³ im: "Zaprawdê, zaprawdê powiadam wam. Procesory INTELA sa lepsze od AMDków, tak samo jak stary Quake II jest lepszy od kolorowego Quake'a III. Tylko ten wejdzie do Doliny Krzemowej, kto u¿ywa komputera z Windowsem i procesorem Intela." Zdumieli siê s³ysz±c tak smia³± i trafn± odpowied¼. Wielu szemra³o przeciwko Niemu i nazywa³o lamerem miedzy sob±, gdy¿ nie mogli znale¼æ rady na Jego naukê.
3. Spotkanie z DOSowcami
Bill natenczas wszed³ na sympozjum DOSowców i rzek³ do nich: "Pokój z wami, moje dzieci. Niech sp³ynie na was ³aska Microsoftu." Lecz oni, nie bacz±c na w±t³o¶æ Billa, za¶lepieni gniewem rzucili siê na Niego. Gdy razem z uczniami zdo³a³ ju¿ uciec wystarczaj±co daleko ci pytali siê Go: "Mistrzu, dlaczego nie rozkaza³e¶ ziemi, aby ich poch³onê³a, albo dlaczego nie spali³e¶ ich wzrokiem?" Lecz On odpowiedzia³ im tylko: "Zaprawdê, zaprawdê powiadam wam. Jest czas strzelania i czas zbierania health'ów."
4. Uzdrowienie opêtanego
Bill wraz z uczniami przebywa³ w go¶cinie u bogatego kupca. Natenczas przyprowadzili do Niego cz³owieka szalonego. Toczy³ on pianê z ust i z³orzeczy³ przeciwko Microsoftowi: "Billu Gatesie, nie bojê siê Ciebie. Linux jest lepszy od NT-ka, sprawniejszy, stabilniejszy, bardziej wygodny, tañszy..." Lecz Bill tylko rzek³: "Z³y duchu, zostaw tego usera" I z³y duch odszed³, a cz³owiek ¶mia³ siê i tañczy³ wraz z rodzin±, chwal±c Windowsa i jego twórcê. U¿ytkownicy Macintosha za¶, widz±c to pytali siê: "Kim On jest, ze ma moc wypêdzania z³ych duchów?", lecz uczniowie Jego mówili: "Czy¿ nie widzicie w Jego s³owach kodu ¼ród³owego?" Lecz oni nie widzieli, gdy¿ znali tylko Apple'a i byli ¶lepi na swiêt± naukê.
5. Rozgrzeszenie lamera
Natenczas przyst±i³l do Billa cz³owiek, który mia³ bana na wszystkich polskich kana³ach. Bill za¶, widz±c jego skruchê, rzek³: "Czy ¿a³ujesz przeklinania i puszczania floodów na g³ównym?" Ten za¶ odrzek³: "¯a³ujê." Wtedy Bill rzek³: "Id¼ do domu, a przywitasz autoopa na ka¿dym kanale na jaki wejdziesz". Uczniowie Jego, widz±c jak traktowa³ grzesznika, dziwili siê bardzo, On za¶ odrzek³ im: "Czy¿ nie rozumiecie, ¿e nale¿y dbaæ o lamerów, gdy¿ nas utrzymuj±? Zaprawdê, zaprawdê powiadam wam. Ten tylko wejdzie do Doliny Krzemowej, kto dwóm lamerom sprzeda trzy kopie Windowsa."
6. Przypowiesc o milosiernym userze
Pytali siê uczniowie Billa: "Mistrzu, czy to prawda, ¿e ludzie z szybszymi komputerami s± lepsi?" Wtenczas Bill zebra³ ich ko³o siebie i powiedzia³: "Pewien cz³owiek wyrzuci³ przez okno symulacjê golfa z 94 roku, bo mu siê znów zawiesi³a. Przypadkiem szed³ tym chodnikiem u¿ytkownik PIII 1,5 Ghz + 256 Mb RAMu + GeForce II + dysk 60 Gb. Spojrza³ na grê i poszed³ dalej. Szed³ têdy równie¿ w³a¶ciciel Athlona 1,2 Ghz + 128Mb RAMu + TNT2 Ultra + dysk 20 Gb. Podniós³ j±, obejrza³ i ponownie wyrzuci³. Przypadkiem jednak przechodzi³ tamtêdy u¿ytkownik P200 MMX + 32 Mb RAMu + VooDoo1 + dysk 3,2 Gb. Zabra³ grê do domu, wyczy¶ci³, wsadzi³ w ³adne pude³ko i tego samego dnia opchn±³ na aukcji internetowej jako nowy dodatek do Diablo II. Który z nich zas³uguje na wej¶cie do Doliny Krzemowej?" Uczniowie za¶ odpowiedzieli zgodnie: "Ten trzeci".
7. Nauki Johna Carmacka
Naucza³ wtedy pewien pustelnik i programista imieniem John Carmack. Lecz gdy dowiedzia³ siê o przybyciu Billa rzek³: "Oto ja was chrzczê wod±, lecz Ten, który przychodzi chrzciæ was bêdzie czystym silikonem." Pytali Billa uczniowie o Johna Carmacka, On za¶ odrzek³ im: "Zaprawdê, zaprawdê powiadam wam. John to twórca Quake'a, najwiêkszy z proroków. Lecz nawet najbiedniejszy z Doliny Krzemowej ma wiêcej forsy od niego." Lecz gdy powiedzieli Mu o uwiêzieniu Johna przez graczy Unreal Tournament strapi³ siê bardzo, gdy¿ wiedzia³, ¿e i Jego czas próby siê zbli¿a³.
8. Uwiêzienie Billa
Wtenczas uwiêziono Billa za praktyki monopolistyczne. By³o z Nim w celi dwóch skazañców. Jeden zawo³a³ pe³en pychy: "Je¶li jeste¶ w³adc± Microsoftu, panem Doliny Krzemowej to czemu nie rozka¿esz swoim prawnikom nas uwolniæ?" Lecz drugi odrzek³ mu: "Cicho g³upcze, Ten tutaj nic nie uczyni³, a my s³usznie cierpimy za hackowanie rz±dowych serwerów." I rzek³ do Billa: "Panie, gdy ju¿ st±d wyjdziesz, wspomó¿ sêdziów przysiêg³ych ma³± zapomog± w moim imieniu." Lecz On odrzek³ mu: "Zaprawdê, zaprawdê powiadam ci. Jeszcze w tym tygodniu bêdziesz siedzia³ ko³o Mnie w zarz±dzie".
9. Nauka o biednym userze
Gdy naucza³ [Bill] zbli¿y³ siê do niego przedsiêbiorczy user i rzek³: "Panie, u¿ywam legalnego softu, nie campujê, gdy gram w Quake'a, zawsze rejestrujê nowego Windowsa. Co mam jeszcze robiæ, by wej¶æ do Doliny Krzemowej?" Na to Bill mu odrzek³: "Kup najnowszy pakiet Microsoft Office ze zni¿k±" Zmiesza³ siê wtenczas user bardzo i odszedl smutny, gdy¿ pakiet ten kosztowa³ tyle co nowy komputer w podstawowej konfiguracji. Natenczas rzek³ Bill do swoich uczniów: "Zaprawdê, zaprawdê powiadam wam. Prêdzej Quake III bêdzie robi³ 50 klatek na Voodoo2, ni¿ biedny user wejdzie do Doliny Krzemowej."
