może by tak rozruszać trochę towarzystwo?
tylko nie czujcie się obrażeni...
taka gierka:
http://netron.no/spill/barbjump.htmno i kilka dowcipów:
Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi wiec prosil koscielnego zeby mogl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wodki zeby sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo czul sie tak dobrze a nawet lepiej jak na pierwszej mszy, ale jak wrocil do pokoju znalazl list:
Drogi bracie
-Nastepnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie korpelki wody do wódki;
-Krzyż trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze T"
-Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Czegewara
-Jest 10 przekazan a nie 12;
-jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i robic "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj ze msza trwa godzine a nie dwie polowki po 45 minut;
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja.
---
Albo inne:
Jedno-groszówka idzie do nieba. Przed bramą stoi Święty Piotr.
-Mogę wejść?-pyta.
-Mozesz.-Sw. Piotr otwiera bramę.
Przychodzi 5 groszówka
-Mogę wejść?
-Możesz.
Tak samo dzieje się z 10, 20 , 50 groszówkami, złotówką i dwu-złotówką. Wreszcie przychodzi 5-złotówka.
-Mogę wejść?-pyta
-Nie możesz-odpowiada stanowczo Św. Piotr.
-Jak to? Przecież dwózłotówka, złotówka... nawet jedno-groszówka wlazła, a ja 5 zł nie mogę?
-A kiedy ty ostatnio w kościele byłaś?
---
A czemu w niebie pedały wstają pierwsze?
Bo kto rano wstaje...
---
Rzecz dzieje się w Jerozolimie
Jan apostoł wchodzi do sali, a tam widzi
jak przelewa sie wino, gra orkiestra , Maria Magdalena
tańczy na rurze i wogóle wszyscy uczniowie sie bardzo
dobrze bawią .Podchodzi do Jakuba i pyta :
- A co tutaj sie wyprawia ?
- No mała imprezę sobie zrobiliśmy
- Skąd mieliście na to pieniądze ??
- A Judasz coś sprzedał ...
---
W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista.
Gwałciciel:
- Eh, jak bym kogoś zgwałcił.
Zeoofil:
- Kotka na przykład.
Pedofil:
- Tak, tylko młodego, dwumiesięcznego.
Gerontofil:
- A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz.
Sadysta:
- Aha, tylko łapy mu jeszcze połamać, przypalić troszkę.
Nekrofil:
- A kiedy umrze będzie najlepiej.
Masochista:
- Miau...
---
Ksiądz poszedł na jakieś badania do szpitala. Musiał oddać mocz... Niestety jakaś pielęgniarka przez przypadek rozlała buteleczke, a że groziło jej zwlonienie z pracy, to sama naszczała do tej butelki
.
Po tygodniu ksiądz idzie do lekarza po diagnoze.
- Cóż, proszę księdza, jest ksiądz w ciąży...
W tym momenci ksiądz szybko biegnie do klasztoru i zaczyna butować jakiegoś drugiego księdza z krzykiem:
- Ty Debilu! Mówiłeś, że jak w dupe to nic nie będzie!
---
i jeszcze obrazek
